Buenas amigas.. Hoy tengo que decíroslo.. Decid conmigo bien alto: Que brutita es esta niña..Osea yo. A ver si con eso siento la cabeza y dejo de hacer probatinas con cosas..excepto con la gaseosa..
Os explico.. Poneros en mi situación.. A) Voy a la cocina y se me ha acabado la sal.
YO: * Merde, merde..maldición.. La sal es el motor de la vida..la alegría, el potosí, el no va mas.. Yo sin sal no soy nadaaaa... Snif.
Mi diablo interior: Pues hala..vistete, coge el coche y al Mercachoni a por sal y de paso traes unas cervecitas..
YO: * Marditas ganas, pero de paso pillaré unas aceitunas para hacer juego con las cervecitas....
Mi diablo interior: Hay que joerse. En Mercachoni solo hay tres tipos de sal.. 1) Sal sin sodio (como se podrá hacer sal sin sal?.. Digo yo .. que será lo que da el sabor salado? Osea, que la sal sabe salada por el sodio.. Rediablos ¿como han podido hacer una sal sin sal?..
2) Sal con un 30 % menos de sodio. (Pues para eso..pillo la de nada..¿no? y 3) sal marina versus sal gorda.
Pues que les den , ea..ya no compro la sal.. Me voy pa casa mas amolá que un pimiento morrón.
YO: Vaya putadita. Vaya Mercachoni de mielda y vaya viajecito mas en balde..
Mi diablo interior: Hmmm..niña, tu sal tener tienes..pero está en la alacena y seguro que apelmazada y humeda. !Quien sabe ! Podrías meterla en el microondas y secarla.. no?
YO: Hmmmm.,.. pues igual tienes razón.. Voy a probar.
En este apartado obviaremos los ruiditos raros que hacia el microondas mientras plof plaf se secaba la sal..
Sacamos la sal..Y de repente.. Otia..hay que rellenar el bote y que el bote vacío no se abre ni en broma..
YO: Cooooññññño ! Pero quien inventó las tapas de los botes de la sal..caguentó?????
Mi diablo interior: Puedes intentar abrirlo con algo..¿no ?
YO: Ah..pues si..unas tijeras.. ea.
Plis plas..cataplof... me he llevado un dedo por delante.. Eso si, la puta tapa sigue sin abrirse..que conste..
Miro entre asombrada y lo siguiente.. el dedo.. como sangra el jodio.. Pero es que todavia ni me lo creo.. Cojo papel de cocina y ale tirita cutre-casera.. (y no me digais que no haceis lo mismo las amas de casa que me deprimo )..
Mi diablo interior: Anda hija que lo tienes claro.
YO: Caray, pero si la culpa ha sido tuyaaaaa..
Mi diablo interior: Ya, ya...pero yo no me corto el dedo..
YO: La lengua tampoco por lo que veo. Y encima la sal se habrá secado????
En ese momento, a vuestra a amiga solo se le ha ocurrido coger un pizquito con una cucharilla y probarlo..
! La madre que me parió !!! !! Que me he quemao la lengua !!!..
Mi diablo interior se ha ido descojonao para mis adentros..Espero que no salga en al menos.. al menos...una semana..
Y ustedes...amigas, ni se les ocurra hacer caso a su diablo particular.. eh ?
Un besote para todos. Y sonrian.. Total, eso y soñar es lo unico que todavia es gratis.. MUACKKK
Eso es lo que tiene escuchar a los dichosos diablillos interiores... Y en cuanto a las heridas, esperamos que tanto el dedo como la lengua se curen pronto.
ResponderEliminar¡Saludetes gatunos y gracias por arrancarnos una gran sonrisa con tus saladas peripecias! ;)
Jajajaja, leyendo esto, me está dando miedo lo del diablo interior!!!
ResponderEliminarjajjajajaj Ruska!!!!! ¿No podias ir a algún vecino y pedirle un poquito de sal para salir del paso??? jajajajj De todas formas creo que todas en algún momento hemos hecho alguna cosa parecida!!!!!! Mi diablo interior está de vacaciones!!!! Ah! Por cierto como sin sal y cocino sin sal!!!! Pobre Antonio!!!!!!
ResponderEliminarRonroneos gatunos!!!!!
Uys que dicessssss, pedir sal a la vecina? con lo que me quiere? igual me envenena.. Quita Quita.. Yo Lidia era por probar..Dicen que a los españoles solo nos quedan dos cosas: Ideas y futbol..O era al reves? O ya ni siquiera el futbol?..La cosa era reirnos un poquito mujer.. Ni tengo tan gran cortada en el dedo (sobreviviré con el meñique intacto lo prometo) ni la lengua se ha quemao tanto que no siga dando esperríos por ahi cuando me cansen..) pero crei que hacia gracia contar medio en broma las peripecias sobre la sal. Mis compis via WattsApss se rieron un buen rato y tal y como está el tema curro..mejor asi.. Un besazo enorme y disfruta de las vacas.. Muackkk
EliminarJa, ja, ja, lo que me he reido con tu batalla con la sal!!!.
ResponderEliminarYo reconozco, que también utilizo el papel de cocina como tirita, me lo envuelvo en el dedo y hago un pequeño torniquete, ja ja ja
Pero aún nos queda la duda..... utilizaste la sal??????
SAludos gatunos
Gatuna..gracias por darte un saltito por aqui.. Bien bien bien...alguien como yo..que sangra y se apaña una tirita con papel de cocina.. No veas que peso me quitas de encima. Mi marido cuando pasa algo así se asoma por encima de mi hombro y suspira: ··En casa del herrero...
EliminarLa sal la usé..sip. Pero salí al día siguiente a comprar el salero que me mola mas.
Yo misma me rio de mis tonterias a veces..y por eso las publico. Que para penas ya está la crisis, el sobrepeso, el que te mee un gato sin venir a cuento, .... o que las lechugas se las estén comiendo los estorninos..
Un abrazo enormeee.. Besotes a los cocineros corazón.. Muackkk
Hola Ruska... ese diablo interior tuyo es muy simpático... déjalo salir
ResponderEliminarSiento lo de tu dedo... un poquito bruta sí eres
Besos
Que aventura tan dramática hay que ver las cosas que te pasan ,ademas tienes un consejero perverso ,pero en fin menos mal que no paso a mayores.Fino relato para amenizar los sinsabores que causa no tener sal. Aqui no tenemos leche en polvo no hay harina ni aceite y como si fuera poco hasta el papel de baño desapareció,claro nos dicen que como no comemos completo para que vamos a ir al baño.Saludos de Merlina
ResponderEliminarOye mira que es muy ameno leerte,sigue escribiendo .Te alerto que el blog Numancianos no es de mi autoria suplanto el espacio virtual de La vida es una historieta al cual no tengo acceso y perdi el blog.Amapuches de Merlina.
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