MI FAMILIA

El día, bochornoso y agobiante como todos los del verano, había dado paso a un atardecer algo mas fresco, por lo que decidí salir con mi señora a dar un paseo. Los niños revoloteaban a nuestro alrededor. Reconozco que son algo traviesos, pero mi esposa los mantiene a raya repartiendo algún que otro capón, a la vez que con un brazo me enlaza por la cintura. Bueno, la verdad es que mi esposa es un pulpo, y así, le es muy fácil hacerlo. Ah, no, no señores, no es lo que ustedes imaginan. No es que tenga mil pares de patas para meter mano a todo el que se acerque, sino que es eso, una mujer pulpo, un octópodo, cefalópodo dibranquial que vive de ordinario en el fondo del mar, pero que por azares de la vida lo hace actualmente conmigo, y fuera del mar, como es de recibo en una esposa que se precie y viva con su marido.

A lo que iba. Cruzábamos tranquilos el Puente Mayor, con idea de solazarnos en el parque cercano, cuando con mucho estrépito y mayor algarabía por parte de la gente, cayó un helicóptero junto al pretil del puente.

Nosotros seguimos caminando. Al fin y al cabo esa nave voladora (que como dirían los padres de mi señora era fruto del diablo) no nos pertenecía, así que  porqué preocuparnos por ella.

Llegados al final del parque, la expectación se había hecho cada vez mayor, así que decidimos que cogiera el coche y volviera a buscarlos.

Cruce la Avenida que serpenteaba junto a las ondulantes formas del parque, y llegue al coche. Aún no había atasco! Menos mal! 

Salí un poco precipitadamente, es cierto, pero es que por el retrovisor pude ver como cientos de personas se acercaban en tromba para ver el circo que se había organizado junto a la aeronave caída, y caramba, eso me asustó un poco. En todos los coches se tocaba el claxon, y los conductores enarbolaban en una de sus manos una especie de garrote bien grueso con el que proferían gritos extraños.

Así que me cargué dos o tres espejos al salir, y con la precipitación no vi los pies de una buena anciana que cruzaba con su bastón el paso de cebra. Solo diré en mi descargo que la buena señora llevaba un fusil ametrallador de asalto asomando entre las lechugas de la bolsa de la compra.

En mi afán por llegar cuanto antes donde se encontraban mi adorada esposa y mis niños, me salté varios stop, y he de reconocer que no vi los bolardos que la Guardia Civil había hábil y disimuladamente colocado para que no los viéramos. O eso creo, porque la verdad yo solo noté un cierto saltito raro al paso del coche.

Desgraciadamente la situación del coche hacia muy difícil el rescate de mi familia, puesto que se encontraban en el extremo opuesto a donde mi coche se dirigía, y debía encontrar un lugar donde dar la vuelta y coger la vía de circulación en sentido contrario.

Ah ¿ que yo destrocé la fuente más famosa de la ciudad y espachurré a los dos viejecitos que se achuchaban contra el poyo de piedra que la rodeaba? 

No señor, eso no lo acepto. Los viejecitos eran unos desvergonzados que retozaban en bolas dentro de la fuente, con la excusa del terrible calor que acuciaba.

Sorprendidos en una actitud tan impropia, decidieron hacer estallar las ballenas del sostén de la señora en un acto de inmolación digna de una película de Quentin Tarantino.

Conseguí, sea como fuere, encontrar la forma de dar la vuelta y volver por el carril contrario de la vía, en busca de mi amada familia, a la que suponía tan asustada como perpleja ante el desorden y el desconcierto que reinaba en ese caos que era el parque, el río y los aledaños.

En la alameda que acaricia el río y es lugar de encuentro de las parejas y los amantes discretos estaban, bastante aturdidos por cierto, los tripulantes del helicóptero caído. Este, hecho un amasijo de hierros retorcidos, estaba clavado por la hélice en la argamasa del puente y se balanceaba como una bailarina de ballet emitiendo suaves chirridos retozones. Me da que le gustaba estar clavadito así. Estaría cansado de tanto vuelo y tanto trabajar, sin un ratito de descanso, y claro…

Continúe con el coche a la búsqueda de mi prole, adelantando como podía, ora por la acera, ora por el jardín, que por cierto tenía un maravilloso perfume a jazmín y enredadera. Lo sé porque se me coló parte de un jazminero por la ventana, y no solo el arbolillo, sino también el señor que lo estaba podando, pero él no olía así de bien e indignado por su intromisión sin permiso, lo largué fuera cual abejorro molesto.

Finalmente pude entrever entre la muchedumbre uno de los brazos de mi esposa que agitaba los tentáculos en su afán de que la reconociera y supiera de su situación exacta.

Aparque el coche sobre un seto, que amablemente se dobló para que yo lo dejara bien situado y en dos patadas me situé junto a mi linda mujercita. Agarré el tentáculo que me ofrecía, ella a su vez agarró a los dieciocho niños, y salimos a escape de allí.

¿Qué no me cree? ¿Qué si he bebido? ¿Qué si creo que se van a tragar eso?

No se que decirle señor juez. Yo soy un hombre normal, hogareño, nada dado a las excentricidades y desde que me encuentro aquí le estoy observando y me doy cuenta que usted tiene muchos pero muchos y serios problemas : esa ropa tan negra y larga que lo cubre, ese gorro de forma prismática y con una borla en la punta. No será usted afeminado, ¿verdad?

C.A.Gallego. Obra propiedad de su autor

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