sábado, 30 de junio de 2012

EL TERRIBLE SINO DE MACADO

Macarena de los Dolores (Macado para las amigas) llegó a casa a eso de las once de la noche. Su trabajo como telefonista en Chinchofónica no le daba grandes satisfacciones pero pensó (mientras se quitaba los zapatos en el recibidor y los lanzaba de un puntapié contra la pared de enfrente) que al menos le daba de comer y le permitia algún capricho de vez en cuando. 
Como la casa era minúscula, el zapato rebotó contra el muro y cual boomerang vino derechito hacia Macado, quien lo esquivó con soltura. No en vano llevaba años de práctica. Y es que una casa de alquier de 45 m2 en Madrid no da para mucho más.
Hambrienta como una loba se dirigió a la cocina. Mientras, se iba quitando la blusa azul celeste (con la puñetera insignia de los cojones que diría su amiga Fefa) y la falda. Ambas cayeron arremolinadas a sus pies. Su cuerpo, cincelado a base de sortear frases, de esas imperdibles que solo saben decir los cretinos que llaman a las telefonistas y quieren ligar con ellas era hermoso. Bueno, lo sería si no tuviera ese terrible dolor de espalda que le hacia acordarse de los parches Sor Virginia y el linimento Sloan que usaba su abuela y que, joder, no había forma de encontrar ahora mismo en ningún lado. 
Revolvió en los cajones de la mesa y sacó una caja de Valium  (perdón..del genérico Diazepam) y se dispuso a preparar la cena. 
Fantaseó por un momento con una cena romántica con Richard Gere (!que buena pinta tiene aún el tio y ya ni te digo "estaba cañón en la peli que vi el otro día en el cine") y mientras se cocinaba unos huevos revueltos (osea, los echas, los aplastas y ya está) iba untando un bollito de pan tierno con crema Nutella.
Como ya le molestaba el sostén, decidió que puestos, mejor cenaba en bolas, y se quitó la ropa interior.

Abrió una cerveza y se sentó en una banqueta alta junto a la mesa americana. Eran las doce de la noche. Lo supo en cuanto oyó el sonido que siempre hacía su vecino de arriba al acostarse. Era algo así como, pensaba Macado, si un hipopótamo de tres trillones de toneladas se hubiera lanzado sobre los muelles de la cama, y estos, aterrorizados, se hubiera retirado de ella en el ultimo segundo, oyéndose después un choff.. y un chaff como de hipopótamo despanzurrado.  Ciertamente también lo sabía porque el vecino acostumbraba a llamar a su mujer Pilarin.. "Pilarin, ven ya a la cama que son las doce de la noche"..Y claro, todos los santos dias de dios, pues..que quieren, eso crea un hábito.

Tras dos o tres valium y la cena que se había metido, Macado roncaba apaciblemente sobre la mesa de la cocina. Rosco, su perro, que pasaba olimpicamente de saludarla cuando llegaba a casa, y que no movía el rabito ( !!jodio todos los perros mueven el rabito felices, ¿por qué tu no?!! ) se zampaba los restos de la Nutella que quedaba en el contenedor de basura. La mini tele cantaba feliz sus artículos de teletienda, salpicada a veces de momentos donde una vidente con cartas le leía el futuro a Francisco Camps..
De repente un estruendo terrible despertó a Macado. Ese ruido no lo había producido el hipopótamo, no.. ese ruido procedia de su salón.
Macado se armó de una amasadora de madera (un recuerdo que su madre le regaló cuando se mudo a vivir sola)..y abrió con sigilo la puerta. La imagen que se ofrecía era dantesca. Entre un enredo de cables de televisión, ropa interior, medias de seda, maquillajes, frufrus, un consolador, tres vibradores, una palanqueta, tres pares de sandalias y la ultima declaración de la renta aparecia un señor semicalvo, que rondaba los treinta y cinco.
Inmovilizado como estaba, y con la amenaza del rulo de madera de Macado, el buen hombre se lo contó todo, todo todo...
"Joder, que yo soy un asesino en serie y vengo a matarte.. Pero tía, no hay seriedad.. Que coño, que llevo desde las diez de la noche esperando que entres por la puerta y eso.. que es lo que se supone que pasa en las pelis y... mierda, que como no venias, me he dormido.. y claro, me han entrado ganas de aliviar al pajarito y al levantarme... coño, como podeis vivir las mujeres así?  que casi me mato coño, joder.. Y ahora que hago yo? Menuda credibilidad la mia..."

                                                                                                       ...... CONTINUARA
                                                                                                                 (o eso creo)



10 comentarios:

  1. Verlo para creerlo, Ruska: Ha sido empezar a leer El terrible sino de Macarena de los Dolores y a mi Kafe le ha cambiado el gesto. ¡Aquí le tengo, mondándose de risa por tu culpa...! Conmigo sigue con el entrecejo fruncido, pero es ver tu entrada de hoy y se desmelena (literal) revolcándose de risa por el suelo. ¿Si pruebo a darle medio Diazepan, o Valium, para ver si se "normaliza"? Un besito. Ya te contaré.

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  2. Un clásico de la novela negra en puertas para ser publicada , hay que poner advertencia de que puede infartarse de la risa el desprevenido lector. Segundas o terceras partes son de impostergable publicación ,no hay que exponerse inútilmente a posibles agravios de los ansiosos lectores por saber la continuación.Saludos de las carcajeantes a mas no poder Merlina y Inocencia.

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    1. Gracias delavega. Me he alegrado muchísimo de volver a leerte. Me dió mucha pena cuando marchaste del blog. En serio, muchas muchas gracias por leerme.. Un abrazo.

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  3. jajajajaj Ruska, eres la bomba!!!!! espero la próxima entrega con ansia!!!!!!
    Un besooooooooooooooooooooo

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    1. Reina, esas cosas pasan, habitualmente, cuando te duelen las muelas a rabiar, vuelves a casa sola (pues el socio está de guardia) y nada menos que a las 11 de la noche entras por la puerta y te da el pálpito..asi como... hmmm.. hay un asesino en serie en casa ¿que hago? Vale..vale.. que soy yo muyyyy fantasiosa y acabé de leer el libro "La biblioteca de los muertos" y claro me quedó esa cosilla..

      Jijijiji.. Un abrazo enorme corazón..
      La proxima vez que vuelva a desbarrar terriblemente lo escribo y lo colocó por aqui..vale?

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  4. Caramba eso no se hace sin una advertencia de que el contenido puede causar hilaridad incontenible al lector despistado ,he pasado media hora atragantandome de la risa y volviendo a releerlo,por supuesto esperamos la continuación.La cumpleañera Merlina te manda cariños gatunos.

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    1. Felicidades cumpleañeras con todo mi cariño. Gracias por seguirnos fidel. Sois un sol.

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    2. Ah..y un pequeño tirón de orejas a Merlina..

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  5. Te comento que el blog de FIDEL-Merlina tiene nueva diagramacion y nueva imagen de Merlincita a ver como te parece.

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  6. QUE CONTINUE POR DIOSSSSSSSSSSSSSSS

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